写在除夕里

不知道什么时候开始，对除夕已经没有奢望，不但没有奢望，反而觉得有点害怕了。很多人都觉得过了除夕就是新年，就是新的开始。除夕是一年的最后一天儿。现在，我到了四十岁，总是害怕除夕，似乎忘了儿童时节对除夕的向往。过去，总觉得除夕有新衣服、有好吃的，能忘记一切的烦恼，可以快乐的生活。现在却没有了这种感觉，也许这就是成年人的生活，这也就是成年人的一种现实。

我们总是在谈诗和远方，但是很多人都忘了“苟且”这两个字，我们一直生活在“苟且”当中，也就是说我们是“为了生，为了活，而不敢为了生活”，生活是极其困难，极其压力大的，不单到了四十多岁的人，哪怕是三十多岁就萌生了这种念头。有些人做了父母，有些人为了子女的生活而奔波着，有些人为了父母的安享晚年依然牵挂着。我觉得这都是一个人的人生，我虽然害怕，但是我依然感恩我的存在。

人生的存在可能不一定给下一代留下什么，也不一定是说给上一代回报什么，但是我们一直做着自己希望做的对的事情，“没有害人之心，有助人之意”，我们的人生本来很平凡，本来就是这样曲曲折折的，但是我们感恩我们所做的事情，一直有人相扶，有人相帮，有人相爱，哪怕有人相恨，我们都觉得说这个是生活的一部分，无论生活过得怎么样，我们依然感恩曾经陪我们走刚走过的人。但是，陪我们走过的人，要不就来报恩，要不来报仇，我都无怨无悔。

当我改变不了现实的时候，我只能接受现实，当我逃不过现实的时候，我选择欣赏现实。这个现实，太多夹杂着我们不愿意去做的事情，或者是说我不愿意去想的事情，但是我们又必须去接受他，如果说我们一定要去接受，何不快乐一点，何不放开一点。

太多朋友需要拜年，我已经很久很久没向他们拜年，甚至有些人发来了贺新年的短信我都没有回，我不是说我在乎谁、不在乎谁，我甚至有时候真的心生憔悴，我并没有真的有时间来去拜年，或者是说回短信。

在年的除夕，有些人说是年的除夕。对我来说我已经不去计较到底是新年还是旧年，但是在这今天我选择去舅舅家拜年，每一年都坚持了，我今天也会去坚持，我想着本来说不想去，因为确实自己还有很多事情没有做，但是总感觉。只有一个舅舅，我是为了我母亲去向舅舅家拜年；然后，今晚上，虽然今晚是还有很多的事情要做，因为明天我的艺术馆要开馆，但是，我选择还是给我母亲吃个团圆饭，这个可能是作为儿子的一个义务吧！

我不知道我活在这个世界上是来报恩，还是来报仇或者是来抱怨，也许是三者都有吧！给我的感觉也是不同，我对不同的人也是方式不同，我不敢说我是“以德报怨”的人，但是我来说绝对是一个平凡的人，只是追求一个不平凡的生活，希望通过自己的努力。可以改变自己的人生，可以改变我对我自己未来的一个设定的方向，谁都想飞黄腾达，谁都想出人头地，但是不是谁都能行，你能吃多少苦你才能享受多少人生，或者是说享受快了。

在除夕这一天，我觉得必定冥冥中肯定是有注定，我好像从来没有在除夕写过文章，除夕都忙着快乐，忙着分享，忙着跟家里人唠唠家常。今天却没有我，起得略早一点，心想着除夕了应该做些什么事情，除夕了，我们应该想些什么事情？一个人独处，反而觉得我自己也是在除夕，在新的一年到来，祝愿我们所有的人都好，一切都好好的，让我们没有烦恼。