年腊月二十九，没有暖气的家很冷，是夜，躺在被窝里，露出两只手，在笔记本上敲出下文：

新的一天开始了，一个童话结束了。

外面的大风还在刮个不停，这也许才是真正的冬天。只记得小时候曾经历过这么刺骨的寒风，把我整个人都吹进了衣服里，吹进了妈妈的被窝里。

每每这个时候、这个季节，人们都要准备下一个新的开始。不管以后的结果会怎样，每个人嘴里念叨的、心里想的都是不久以后那个可能会成真的开始。

一个人躺在一间偌大的房子了，没有学校的暖气、没有舒适的空调，有的只是一张冰冷的床和一床刚被我暖热的被子，还有杂乱的犬吠声从粗糙的墙壁那边传来。有时我真的不能忍受这样的生活，虽不孤单，但寂寞总在我心里。

且不理会那空旷处被吹地嗖嗖响的高压线，土坝下那一大片黄黄绿绿的麦田就直让人做愁。明晚就是除夕，家乡的大地还未与白雪做过任何接触，到处都是干涩，风到处无不飞扬。如果我的棉被能替了那久久不至的飘雪，手脚怎样发抖又怎样呢？

还记得那天至夜里凌晨三四点的光景，我一个人穿了件毛衣，两手交叉着放到胸前，顺着路灯在街上踱步。冷清清，凄惨惨，昏沉沉。没得一辆白日里拥挤的车辆，没得一个白日里吵闹的小商贩，只有对面灯红的网吧和马路上清洁路面的工人。有时候我真的在想这是为什么，又为什么会有这种现象。

过了好几日，风依然凛冽，温度仍然那样的伤人，就连我的心情也一样的惨淡、一样的悲凉。楼梯口的月季没有了，厕所里的那棵梧桐不见了，我们一起欢声笑语的回忆也慢慢淡去被风吹散了。我真的不想这样，不想刚从火热的锅炉里蹦出来就又跳进冰冷的地窖。就这样什么时候才是个头儿呢？

守旧的钟声又响起，颤颤的声音顺着每一个缝隙从遥远的地方传来致我的身旁。它在提醒我什么吗？提醒我要相信自己的命运，还是提醒我夜里要把胳膊放到被子里以免着凉？它在缠绕着我，纠葛着我，使我无法正常的过活。我想把它装在一个封闭的盒子里，可我又怎会舍得。我想远离它存在的地方，可它又无处不在。我想借它得到升华，却又凝固的那么快。好像一切都在为了背离我的思想而存在着。

我把蜷曲的腿伸直，才发现被子的那头是多么的凉。不知是我遗忘了它，还是它舍弃了我。只得等待，用我冰冷的双脚去慢慢温暖它。

至夜，我不再希望流下无知又无奈的泪水。擦亮双眸，学者别人在黑暗里寻找光明。

马上新的一天就要开始了，一个灰色的童话也结束了。然而接下来，那七彩的梦终该来临到我身上。我也会变成命运的掌门，学会控制它的结局。

不知为何，自己的各种文字里都透漏着伤愁，很少有表达喜悦的文字出现。即便是努力控制自己写一些欢快的东西，也会不自主的到达乐极生悲的结局。也许是个人性格决定，也许是人生经历决定，也许这就是命运。

也许是没有得到自己真正想要的东西，也许我也并不知道自己想要什么。

寂寥、干冷的冬，我更喜欢4、5月份家乡的春末，如下：

我是蘑菇仔

经历很多，却很难记住很多，

我喜欢用自己的方式、自己的语言，

表达自己的思想。

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