我看到了一些身影单瘦的陌生人，他们聚集在布东镇一条狭窄、毫无生气的街道做着一些除夕夜最应该做的事情，然后，也看到一个穿着白色上衣、白色紧身牛仔裤、黑色小皮靴的卷发女孩。

这是除夕的夜晚，一般是：十二点的钟声敲响后漫天遍野的鞭炮声就会跟着响起来，大街上突然钻出很多去寺庙烧香拜佛的人，但是一个半小时后，小镇就会彻底安静下来，除了空气里呛鼻的火药味外，你几乎无法把现在和一个节日联系起来。

这就像任何一个再普通不过的冬季夜晚，街角停着稀稀拉拉几辆放空的三轮载客摩托车，零星会走过一个一言不发的中年巡逻警察，中年警察用冷峻的脸庞打量神迹可疑的我，但因为缺乏一个恰当的干涉理由所以他保持了沉默。对于他的沉默我感到莫名的兴奋，感觉自己刚刚获得了一场较量的胜利，然而正是那一刻我看到了她，因为街道刚被铺天盖地的烟花鞭炮侵占过，灰蒙蒙的烟使得大街上光线昏暗，在一条安静得几乎就快要接近孤独的街道上，她在一个离我不远的宵夜摊上吃着一碗馄炖，我们之间隔着烧烤摊上乌烟瘴气的油烟和樟树的影子，所以她长的什么样子我没能看清楚。但她让我感到舒服，她身上有一种和这条灰扑扑的街道不相吻合的气质，这是一条很脏很旧，到处都是烟头槟榔渣和痰渍的街道，无处不在的散发着小地方的粗糙。但她很干净，她穿着一件白色的上衣，牛仔裤把小腿的形状包裹得很迷人，实际上这种感觉并不特别，一个美好但与你毫不相关的影像在每个城市都会遇到，我不是主动的人，更不懂得如何排除陌生人之间的距离，这个时候我做的最多的只是在一个远并且足够安全的地方观察她，在她的背面观察她，我无法走到一个人的正面，我明白自己的弱点，在别人的视线范围里我永远无法从容起来，这是我的方式。

她的衣服是白色，这一点被有意无意的放大了。在我的童年，白色一直是和我绝缘的，这让我无时不刻有一种想要逃离的欲望，这很强烈，我是指我曾经不喜欢这里，不喜欢我出生的布东镇，它无聊、单调、贫穷并且脏，它让我自卑、耻辱和恐慌，这种感觉非常直观，母亲在为我选购衣服的时候通常会选择黑色，因为这种颜色经脏，可以不用频繁的清洗。我有很多黑色的衣服，散发着异味的黑衣服和臀部发光的黑裤子。很多年后我终于明白我对黑色的钟爱并非它代表神秘，而是它代表了一个我未曾解决过的问题，我想所有的人都会为他们未曾解决的问题而耿耿于怀，这一点就像一个男人总是会有意无意的怀念一些细节，比如未曾追到过的女孩。

我和几个卖羊肉串的新疆人聊了一会儿天，我问他们为什么过年都不回家，新疆人告诉我他们的春节和汉人的春节不是同一天，而且自从出来后就从未回过家。挺不容易的，我对他们说。新疆人问我，你是哪里人？我想了想后随便说了个地方。

我一直都在观察着她，她在不远处的一个摊位上吃着一碗馄炖，卷发挡住了面部，她手指细长没有冻疮，像是被仔细修葺打磨过，然后是她的衣服，一尘不染的白色，我坚持着我的看法，我认为白色没有理由出现在布东镇，由此我想象着她的体味，我闻到了一种洒水车的味道。洒水车是我最喜爱的物品之一，包括它在深夜发出的乐声，以及驾驶着它的眼窝深邃的司机，对于这些我都一直怀有特殊的情感。这并非暗示着孤独，实际上只要和清洁有关的物品都是我钟爱的，如：沐浴露、牙刷、消毒水……它们或许可以把我深深的自卑洗干净，所以在布东镇上唯一一家酒吧门口，当她停下来、看上去像是在等人时，我几乎没有经过任何犹豫便走到她面前对她说，你在等人吗？

我对自己的举动惊讶极了，我兴奋的同时也感到慌乱，她抬起头看着我，眼神里居然没有一丝防备：我妹妹在上面。我看着酒吧的门：她在那里工作吗？她回答：不是，她和她朋友在上面喝酒。

她继续说，你不会说布东话？我说我会。那你干吗说普通话？她的眼神里似乎有了嘲讽的味道，但并不恶毒，这么做或许只是想让气氛更加轻松起来，可我感到尴尬，为什么要说普通话？我得好好想想这个问题，布东的方言有一种斗殴和厨房的味道，普通话则没有，这或许能让我显得干净一点，毕竟我没有白颜色的衣服。我思考的时间太长了，我有一个奇怪的感觉，我感觉这是我们第一次见面，也是最后一次。

妹妹出现了，她口里不停的诅咒着一个男人的名字，并用仇恨的目光扫视我：他是谁。姐姐不好意思地看了我一眼：刚刚认识的。妹妹说：刚认识的有什么好聊的。于是我们便分开了。

第二次见到她时已经是一年之后的又一个除夕夜，这一年里我曾多次想起那个与她见面的时刻，其中有些细节甚至在我反复的追忆中失去了原本的真实性，附带了我个人加工和美化的色彩。虽然那次交谈时间短暂，但这一年我觉得我已经想明白了很多问题，我不需要再思考那么长的时间，于是我在酒吧门口等她，我坚信这一年过得很快，快的不足以让任何意外发生，她还会来到这个酒吧，像上次那样，穿着白色的上衣。

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